Un ordenador por $72!!! ( usease 53.73134328 euros aprox )

Leyendo una revistilla me he encontrado esta noticia que le molara a la gente que algun dia quiere tener un miniordenador por un precio asequible para hacer chuminadas(emule24h dedicado, media center, ...) o pal coche ( car-pc, car-gps, ... ) ... asi que chavales, preparaos pa trastear sin arruinaros!!

Aunque parezca mentira la noticia si es cierta y se pueden ver los links para comprar diferentes componentes a precios tirados, por ej:

-Intel Celeron 500 mhz. : $17.99!!

-Placa base con tarjeta de sonido y video : $10!!

No nombra el windows en el articulo, asi que habra que aguantarlo con linux supongo, pero bueno, supongo que es cuestion de customizarse el minipc este para ponerlo a nuestro gusto y la potencia que necesitemos.

Ala! todos a cacharrear!!

Visto en Popular Science

Cama para solteros

El éxito es sólo un juego de la mente.....  (Just do It)

Imagínate que esta noche triunfas, eres invitado a pasar la noche en casa de la chica de tus sueños… y te encuentras con esta cama que tiene un marcador en la cabecera para el que juega "en casa" y otro para el "visitante".

Eso sí que es presión, porque un caballero nunca dejaría el marcador de su pareja "a cero".

Visto en Nopuedocreerquelohayaninventado...

Que golpes te da la vida!

Una de las mejores cartas de reclamación, que se han podido leer. Publicada en una columna de El Mundo y remitida a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

Acertijo de U2

Este es un acertijo que me contaron hace mucho tiempo y que me gustó mucho. A ver si os gusta. Por cierto ¡yo si que lo saqué! Jejejejejejeje

U2, el puente y la linterna.

El grupo de música "U2" tiene un concierto que empieza en 17 minutos y deben de cruzar un puente para llegar al lugar donde se realiza.

Los cuatro componentes están en el mismo lado del puente y deben de cruzarlo. Es de noche y sólo tienen una linterna. Un máximo de dos personas pueden cruzar a la vez el puente.


Los que cruzan, 1 ó 2 personas deben de llevar la linterna con ellos.

La linterna debe de regresar con una de las personas cada vez que se cruce, y, por supuesto, no puede ser lanzada, etc...


Cada miembro de la banda camina a diferente velocidad y, si cruzan dos, deben ir a la velocidad del más lento.


La velocidad a la que cruza cada uno de los integrantes del grupo musical:


Bono : 1 minuto para cruzar el puente

Edge : 2 minutos

Adam : 5 minutos

Larry : 10 minutos


Por ejemplo: Si Larry y Bono cruzan juntos la primera vez, tardarán 10 minutos para llegar al otro lado. Cómo la linterna debe de volver, si Larry vuelve a cruzar para volver a buscar a otro compañero tardará otros 10 minutos. En total, 20 minutos y habréis fallado la misión.

Mucha suerteeeeeeee...

Los cortes de digestión al hacer deporte

¡Por fin vamos a saber las verdades y mentiras sobre los cortes de digestión! ¿Habrán estado mis padres torturando toda mi niñez por simple diversión? Lo sabremos ahora mismo...

Seguro que a mas de uno de vosotros vuestra madre/padre os ha prohibido meteros en la piscina justo después de comer por miedo a que os diese un corte de digestión.

Hace tiempo, hablaba con una enfermera sobre este tema en una guardia que tuve y me explicó cómo va el tema de los cortes de digestión.

La cuestión es que se juntan dos factores: por una lado el "shock" que siente tu cuerpo al pasar del calor al frio de forma rápida puede hacer que pierdas la consciencia, pero claro, eso mismo te puede pasar si te metes en ayunas.

Ahora el otro factor, pero primero imaginemos que hemos comido copiosamente. Una buena comida a base de lo que os gusta y estamos muy satisfechos.

El estómago está a rebosar. Acude mucha sangre a él para asimilar todos los nutrientes, por lo que al cerebro le llega mucha menos sangre de lo que le debería llevar y por eso nos entra esa modorra , ese sueño característico que no hace echarnos unas siestas de espanto

Ahora supongamos que nos tiramos directamente a la piscina y empezamos a nadar a los bestia para bajar esas calorias que hemos ingerido. Al utilizar nuestra musculatura, los músculos empiezan a demandar nutrientes (glucosa) y esa glucosa ¿qué medio de transporte utiliza? pues la sangre.

Entonces, tenemos por un lado que nuestro estómago necesita asimilar todos esos alimentos y, a su vez, nuestros músculos también demandan alimento para poder seguir con el ritmo de natación que le hemos impuesto. Además, se suma el "shock" que ha sufrido nuestro cuerpo que hemos comentado antes por pasar del calor al frio en unos pocos segundos.

Nuestro cerebro recibe mucha menos sangre de la que necesita y dice "la madre que te parió, para estar aquí pasando penurias y sufriendo, yo desconecto". En ese momento, es cuando nos desmayamos. ¿Y qué pasa si nos desmayamos y estamos en el agua? Pues una cosa mala malísima, y es que yo tengo la extraña costumbre de respirar … y debajo del agua pues es muy difícil a no ser que tengas branquias cual salmón noruego.

Por esa razón (me dijo la enfermera) era necesario descansar un par de horas antes de ponerte a hacer deporte, ¡y más si estás en un medio acuoso!

Así que cuidado con la piscinita este verano. Si queréis bañaros despues de comer hacedlo sin problemas, pero no os tiréis de golpe. Entrad poco a poco, mojáos la nuca, las muñecas, echaos un poco de agua por el pelo … y despues sumergios y no empecéis a nadar como si fuese lo último que fuéseis a hacer en la vida. ¡ Tomáoslo con calma !

Visto | Aqui

La hora chanante

Buena noticia para los seguidores de La Hora Chanante: según comenta Joaquín Reyes en 20minutos.es, tienen previsto volver con un programa similar que podrá ser visto en La 2... y durará 30 minutos llenos de chorradas como pianos.

Gaaaaaaañaaaaaaaaan!

Huevos frikitos

Si eres amante de la cocina erótico-creativa, quieres impresionar a una chica y/o simplemente echarte unas risas con los colegas, este es tu frikicacharro de la semana:

Visto en El pito doble

Los animales de dos en dos...

Versión informática de la famosa canción del anuncio. Dedicada a Frikitxasti, que la tenía puesta ayer en el coche, uah-uah!

Perder peso tomando cerveza helada

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), proximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde proximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

Visto en 86400

Curioso anuncio de trabajo para programador.

PHP Engineer (ref #001)

$q1 = Are you a master PHP Ninja?
$q2 = Excel at object oriented PHP, MVC pattern, Smarty template engine, caching practices and PEAR?
$q3 = Familiar with CSS, Javascript,  XHTML, MySQL?
$q4 = Experienced with Zend Studio, Subversion, wikis?
$q5 = Love open source? Aware of RSS, XML-RPC, web services, memcached and all other geeky stuff?
$q6 = Keen to learn much more?
$q7 = Ready to move to Silicon Valley?

if ( $q1 && $q2 && $q3 && $q4 && $q5 && $q6 ) {
    echo "YOU SHOULD <strong>JOIN</strong> US! drop your resume to contact@grou.ps <br />";
    echo "please include some php and javascript code snippets or refer us to an open source project you've";
    echo "already made. tell us our coding mistakes in this call and let us know what you know about";
    echo "the new javascript 1.7, mysql 5.2 and php 6. thanx,";
    exit;
}
else {
    die("maybe next time...");
}

All job applications should be directed to contact@grou.ps with the title: JOB APPLICATION

Visto en Meneame