Hemos vueltoooooo!!!!!

Si, por fin hemos vuelto. Después de las vacaciones de verano y debido a las miiiiiles de peticiones de que siga el blog, auí estamos para lo que haga farta.
Para comenzar no podría hacerlo mejor que con este video de Enjuto Mojamuto (Muchachada Nui) de 'El peor día de mi vida'. Qué puedo decir, un clásico.

Planeta Finito con el Txasti... Hoy: Europa

Hola a todos/as de nuevo!! Hacía tiempo que no escribíamos, pero ya estamos de nuevo aquí.
En esta ocasión, el Blog del Txasti va a intentar contar día a día nuestras andanzas por esta 'pequeña' vuelta a europa que intentamos dar...

Ya sabeis, queremos ir a Marsella, Mónaco, Milán, Venecia, Zagreb, Split, Dubrovnik, Pompeia, Florencia.... Unos siete paises en 18 días... descansando 7 entre medio..... Tranquilos vamos a ir....

La foto es de la única parada interesante que hemos hecho hoy (los demás días habrá más cosas). Es del pueblo de..... esto...... bueno, no me acuerdo, pero es muy bonito, con muchas almenas y muchos monumentos... Jejejeje

A ver si mañana da más tiempo a contar más cosas, porque hoy ya nos hemos hecho muchos kilómetros (850 km).

Que sepais que estamos en Marsella, y mañana vamos a cannes, saint tropez, niza, mónaco... y dormimos en Milán... Relajado el plan...

Bueno, que lo paseis bien, que nosotros ya lo intentaremos...

Aleeeeeeeeeeeeeee, Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios

Un ordenador por $72!!! ( usease 53.73134328 euros aprox )

Leyendo una revistilla me he encontrado esta noticia que le molara a la gente que algun dia quiere tener un miniordenador por un precio asequible para hacer chuminadas(emule24h dedicado, media center, ...) o pal coche ( car-pc, car-gps, ... ) ... asi que chavales, preparaos pa trastear sin arruinaros!!

Aunque parezca mentira la noticia si es cierta y se pueden ver los links para comprar diferentes componentes a precios tirados, por ej:

-Intel Celeron 500 mhz. : $17.99!!

-Placa base con tarjeta de sonido y video : $10!!

No nombra el windows en el articulo, asi que habra que aguantarlo con linux supongo, pero bueno, supongo que es cuestion de customizarse el minipc este para ponerlo a nuestro gusto y la potencia que necesitemos.

Ala! todos a cacharrear!!

Visto en Popular Science

Cama para solteros

El éxito es sólo un juego de la mente.....  (Just do It)

Imagínate que esta noche triunfas, eres invitado a pasar la noche en casa de la chica de tus sueños… y te encuentras con esta cama que tiene un marcador en la cabecera para el que juega "en casa" y otro para el "visitante".

Eso sí que es presión, porque un caballero nunca dejaría el marcador de su pareja "a cero".

Visto en Nopuedocreerquelohayaninventado...

Que golpes te da la vida!

Una de las mejores cartas de reclamación, que se han podido leer. Publicada en una columna de El Mundo y remitida a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí."

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

Acertijo de U2

Este es un acertijo que me contaron hace mucho tiempo y que me gustó mucho. A ver si os gusta. Por cierto ¡yo si que lo saqué! Jejejejejejeje

U2, el puente y la linterna.

El grupo de música "U2" tiene un concierto que empieza en 17 minutos y deben de cruzar un puente para llegar al lugar donde se realiza.

Los cuatro componentes están en el mismo lado del puente y deben de cruzarlo. Es de noche y sólo tienen una linterna. Un máximo de dos personas pueden cruzar a la vez el puente.


Los que cruzan, 1 ó 2 personas deben de llevar la linterna con ellos.

La linterna debe de regresar con una de las personas cada vez que se cruce, y, por supuesto, no puede ser lanzada, etc...


Cada miembro de la banda camina a diferente velocidad y, si cruzan dos, deben ir a la velocidad del más lento.


La velocidad a la que cruza cada uno de los integrantes del grupo musical:


Bono : 1 minuto para cruzar el puente

Edge : 2 minutos

Adam : 5 minutos

Larry : 10 minutos


Por ejemplo: Si Larry y Bono cruzan juntos la primera vez, tardarán 10 minutos para llegar al otro lado. Cómo la linterna debe de volver, si Larry vuelve a cruzar para volver a buscar a otro compañero tardará otros 10 minutos. En total, 20 minutos y habréis fallado la misión.

Mucha suerteeeeeeee...

Los cortes de digestión al hacer deporte

¡Por fin vamos a saber las verdades y mentiras sobre los cortes de digestión! ¿Habrán estado mis padres torturando toda mi niñez por simple diversión? Lo sabremos ahora mismo...

Seguro que a mas de uno de vosotros vuestra madre/padre os ha prohibido meteros en la piscina justo después de comer por miedo a que os diese un corte de digestión.

Hace tiempo, hablaba con una enfermera sobre este tema en una guardia que tuve y me explicó cómo va el tema de los cortes de digestión.

La cuestión es que se juntan dos factores: por una lado el "shock" que siente tu cuerpo al pasar del calor al frio de forma rápida puede hacer que pierdas la consciencia, pero claro, eso mismo te puede pasar si te metes en ayunas.

Ahora el otro factor, pero primero imaginemos que hemos comido copiosamente. Una buena comida a base de lo que os gusta y estamos muy satisfechos.

El estómago está a rebosar. Acude mucha sangre a él para asimilar todos los nutrientes, por lo que al cerebro le llega mucha menos sangre de lo que le debería llevar y por eso nos entra esa modorra , ese sueño característico que no hace echarnos unas siestas de espanto

Ahora supongamos que nos tiramos directamente a la piscina y empezamos a nadar a los bestia para bajar esas calorias que hemos ingerido. Al utilizar nuestra musculatura, los músculos empiezan a demandar nutrientes (glucosa) y esa glucosa ¿qué medio de transporte utiliza? pues la sangre.

Entonces, tenemos por un lado que nuestro estómago necesita asimilar todos esos alimentos y, a su vez, nuestros músculos también demandan alimento para poder seguir con el ritmo de natación que le hemos impuesto. Además, se suma el "shock" que ha sufrido nuestro cuerpo que hemos comentado antes por pasar del calor al frio en unos pocos segundos.

Nuestro cerebro recibe mucha menos sangre de la que necesita y dice "la madre que te parió, para estar aquí pasando penurias y sufriendo, yo desconecto". En ese momento, es cuando nos desmayamos. ¿Y qué pasa si nos desmayamos y estamos en el agua? Pues una cosa mala malísima, y es que yo tengo la extraña costumbre de respirar … y debajo del agua pues es muy difícil a no ser que tengas branquias cual salmón noruego.

Por esa razón (me dijo la enfermera) era necesario descansar un par de horas antes de ponerte a hacer deporte, ¡y más si estás en un medio acuoso!

Así que cuidado con la piscinita este verano. Si queréis bañaros despues de comer hacedlo sin problemas, pero no os tiréis de golpe. Entrad poco a poco, mojáos la nuca, las muñecas, echaos un poco de agua por el pelo … y despues sumergios y no empecéis a nadar como si fuese lo último que fuéseis a hacer en la vida. ¡ Tomáoslo con calma !

Visto | Aqui

La hora chanante

Buena noticia para los seguidores de La Hora Chanante: según comenta Joaquín Reyes en 20minutos.es, tienen previsto volver con un programa similar que podrá ser visto en La 2... y durará 30 minutos llenos de chorradas como pianos.

Gaaaaaaañaaaaaaaaan!

Huevos frikitos

Si eres amante de la cocina erótico-creativa, quieres impresionar a una chica y/o simplemente echarte unas risas con los colegas, este es tu frikicacharro de la semana:

Visto en El pito doble

Los animales de dos en dos...

Versión informática de la famosa canción del anuncio. Dedicada a Frikitxasti, que la tenía puesta ayer en el coche, uah-uah!

Perder peso tomando cerveza helada

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), proximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde proximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

Visto en 86400

Curioso anuncio de trabajo para programador.

PHP Engineer (ref #001)

$q1 = Are you a master PHP Ninja?
$q2 = Excel at object oriented PHP, MVC pattern, Smarty template engine, caching practices and PEAR?
$q3 = Familiar with CSS, Javascript,  XHTML, MySQL?
$q4 = Experienced with Zend Studio, Subversion, wikis?
$q5 = Love open source? Aware of RSS, XML-RPC, web services, memcached and all other geeky stuff?
$q6 = Keen to learn much more?
$q7 = Ready to move to Silicon Valley?

if ( $q1 && $q2 && $q3 && $q4 && $q5 && $q6 ) {
    echo "YOU SHOULD <strong>JOIN</strong> US! drop your resume to contact@grou.ps <br />";
    echo "please include some php and javascript code snippets or refer us to an open source project you've";
    echo "already made. tell us our coding mistakes in this call and let us know what you know about";
    echo "the new javascript 1.7, mysql 5.2 and php 6. thanx,";
    exit;
}
else {
    die("maybe next time...");
}

All job applications should be directed to contact@grou.ps with the title: JOB APPLICATION

Visto en Meneame

Frase para pensar (I)

Tengo un amiguete, Luisma Vieyros, ex-compañero de curro, que se toma la molestia de enviarnos todos los días lo que él denomina "la frase del día". No a diario, pero sí de vez en cuando, publicaré alguna en este blog. Ahí va la primera:

"A menos que creáis en vosotros mismos, nadie lo hará: este es el
consejo que conduce al éxito."

Rockefeller

Google vuelve a conseguir que trabajemos gratis

Espero que mi jefe no lea esta noticia...
Y es que no se cómo lo hacen, pero estos tíos no paran de sorprenderme. Han vuelto a conseguir que trabajemos gratis para ellos, haciendo además, una labor que dista bastante de ser divertida. Aquí está el trabajador que buscan:
Trabajador constante, buena intuición, capacidad de abstracción, experto en fotografía, rápido tecleando, buen nivel de inglés... ah, y que no quiera cobrar. Algo así es lo que hacen todos los que participan en el juego Google Image Labeler. Por cierto, parezco bobo, porque ya voy unas 20 fotos...

¿Te imaginas tener que ponerle etiquetas a cada una de las imágenes que tiene catalogadas el buscador Google? Se trata de un trabajo pesado y que es imposible de automatizar, dado que no existen algoritmos que detecten a la perfección qué es lo que hay en una imagen. No es lo mismo una persona cocinando que una persona con un cuchillo matando a alguien.

Así, Google se saca de la manga un "juego" con el que consigue que la gente le haga el trabajo sin pagarles nada. Se trata de Google Image Labeler, un pasatiempo online que consiste en, precisamente, ponerle etiquetas a imágenes que haya en Google Images. "Menuda chorrada" pensareis, pero lo que hace que sea entretenido es que trabajas en equipos de dos.



Cada pareja que se forma aleatoriamente cuando decides concursar debe ponerle etiquetas a las imágenes que se le asignan. Pero no vale cualquier etiqueta, sino que nuestro compañero (con el que no podremos hablar) y nosotros debemos coincidir en la etiqueta para que sea aceptada por el sistema.
Dado que cuando aprendemos cómo va la cosa tendemos a utilizar términos generales como "gente", "cielo", "planta", "animal", las imágenes que se asignan pueden tener etiquetas ya asignadas que no podremos repetir (se nos indica en pantalla). En todo caso, cuanto más explícita sea la etiqueta (más larga), más puntos se nos darán.

Dado que podemos sufrir "bloqueos", se nos da la opción de pasar si nuestro compañero acepta. Una vez acabado el tiempo, se nos dará la puntuación y nuestra clasificación respecto al resto de parejas del día.

Así que ya sabes, si dominas el inglés y quieres trabajar para Google sin cobrar un duro, visita "Image Labeler".

Visto en Terra

Trabaja gratis para google

Claro, nooooo! Cristalino!

El gran Forges vuelve a dar en la diana...

Gran noticia!

La cerveza favorece la rehidratación de los deportistas tras el ejercicio físico.

Y si no eres deportista pero te gustan ciertos ejercicios físicos, siempre podrás sustituir el famoso (y perjudicial) cigarrillo por una birrita bien fresca.

Como se expone en 20minutos.es, la ingesta moderada de cerveza tras el ejercicio físico favorece la rehidratación de los deportistas, sin perjudicar sus capacidades psicocognitivas, según recientes investigaciones elaboradas por nutricionistas, que recomendaron incluir esta bebida en la dieta diaria de los atletas.

Asimismo alude a las propiedades antioxidantes de esta bebida que, a su vez, resulta favorable para el sistema cardiovascular, concluyendo que aumenta la tolerancia al esfuerzo físico y reduce el estrés que supone hacer ejercicio en condiciones extremas.


Vamos, que cuanto más cerveza bebes... mayor es tu aguante y más relajado te quedas, jejeje!

Google Maps a altura de calle

Google ha presentado en la conferencia 'Where 2.0' una nueva forma de explorar el mundo llamada 'Street View' en algunos sitios específicos de google Maps como Denver, Las Vegas, Miami, New York City, o San Francisco.
Al acercarnos a estos determinados lugares aparece un nuevo botón llamado 'street view'que nos permite observar las calles a altura de persona, avanzar por la misma, e incluso hacer zoom a los elementos de las calles.

Un ejemplo

La página oficial de Street view en google , otra página de google



Visto en Google Operating System

Veranito de sequía

Primero fue héroes, luego perdidos y hoy ha terminado la segunda temporada de QVMT (que vida mas triste). Para el que no lo conozca, qvmt es un videoblog que hacen todos los domingos un gruista de Bilbao y sus amigotes. Ahora que ellos también nos abandonan creo que estamos condenados a ver las series que emiten en la tele.
En la web de qvmt podéis descargas o ver desde youtube las dos temporadas enteras de este videoblog.

Feliz día del orgullo Friki!!!

Si amigos, frikis, geeks, locos de los ordenadores, raritos de la informática, chungos, etc...

Hoy se celebra el día del Orgullo Friki con eventos y fiestas (frikis, por supuestos) a lo largo y ancho de de Internet y del MundoReal™

La fecha se hace coincidir con el aniversario del estreno de la primera película de la saga original (la “única”) de la Guerra de las Galaxias que hoy hace 30 años se estrenaba en los cines.

Ya nos lo recordó ayer Txerra, y hoy Zigor nos envía este video para celebrarlo.




Actualizado al castellano.

33 normas para aumentar tu productividad

Me ha gustado mucho esta lista de directrices para ser más productivo. A ver si cunde el ejemplo (empezando por mi)

Las normas heurísticas se crearon para ayudarte a resolver problemas. Cuando un problema es demasiado grande o complejo, y se hace difícil encontrar la solución óptima, aplicar la heurística te permite avanzar poco a poco haciendo progresos hacia una solución factible, pese a que al principio no seas capaz de visualizar el recorrido completo.

Supongamos que tú objetivo es alcanzar la cima de una montaña, pero no hay ningún camino que seguir. Un ejemplo de heurística sería: dirígete directamente hacia la cima hasta que te encuentres con un obstáculo que no puedas evitar. En ese momento, rodéalo por la derecha hasta que tengas el camino despejado para seguir avanzando hacia la cima. No es el mejor ni el más inteligente de los posibles con heurística, pero suele funcionar en la gran mayoría de los casos, porque al final acabas alcanzando la cima

La heurística no te garantiza que puedas encontrar una solución óptima. Sin embargo funcionan lo bastante bien como para que nos sean útiles ante ciertos tipos de problemas. Su punto fuerte es que rompen la coraza de indecisión que te rodea y te obligan a actuar. Según comienzas a actuar tomas conciencia del problema y empiezas a explorar el espacio de la solución, el cual depende de tu grado de comprensión del problema. De esta forma puedes ir corrigiendo el camino según lo recorres, aumentando las posibilidades de encontrar una solución. Si intentas resolver un problema del cual no ves solución de buenas a primeras, tarde o temprano sabrás como arreglarlo, pese a que al principio te pareciera algo imposible. Esto se vuelve un hecho especialmente en trabajos creativos tales como el desarrollo de software. Muchas veces uno no sabe qué es lo que pretende hacer hasta que se pone a ello.

La heurística tiene muchas aplicaciones prácticas, y una de mis áreas favoritas de aplicación es la productividad personal. La heurística aplicada a la productividad son normas de comportamiento (algunas generales, otras más situacionales) que pueden ayudarnos a hacer las cosas de forma más eficiente. He aquí algunas de mis favoritas:

1. Destruirlo. La mejor manera de librarse de un problema es eliminarlo. Si es algo que realmente no necesitas hacer, bórralo de tu lista de cosas pendientes.

2. Metas diarias. Es fácil sucumbir a las distracciones cuando no te centras. Proponte hacer ciertas cosas cada día. Haz una lista y después cúmplela.

3. Primero lo peor. Para evitar las aglomeraciones de cosas pendientes intenta enfrentarte primero a aquellas tareas que más te cuestan. Hazlo a primera hora de la mañana en vez de dejarlas para última hora del día. Esta pequeña victoria te asegurará un día productivo.

4. Horas más activas. Identifica aquellas horas en las que eres más productivo y procura programar tus actividades más importantes para esos momentos. Deja las tareas menores para los momentos en los que eres menos productivo.

5. Tiempo no común. Busca bloques de tiempo ininterrumpido en los que puedas trabajar en solitario y puedas concentrarte. Programa las horas de tiempo común para aquellas tareas que puedan ser interrumpidas, y aquellas en las que nada te interrumpa para esos proyectos en solitario que más esfuerzo requieran.

6. Mini-metas. Cuando comiences a hacer algo, ve poniéndote pequeños objetivos que alcanzar antes de dejar de trabajar. Por ejemplo, cuando estés escribiendo un libro puedes pensar en no dejar de escribir hasta haber escrito por lo menos 1000 palabras. Debes alcanzar tu objetivo a toda costa.

7. Carrera contrarreloj. Ponte un límite de tiempo para completar una tarea. No te preocupes por el esfuerzo que tengas que hacer, simplemente hazlo en el tiempo marcado. Para más información: Timeboxing.

8. Agrupa. Agrupa las tareas similares como por ejemplo las llamadas de teléfono en un mismo bloque, de esta forma te las quitarás todas de encima en una sola sesión.

9. Ave mañanera. Levántate temprano por la mañana, a las 5 por ejemplo y ponte directamente a trabajar en aquellas tareas de más importancia. Verás como a las 8 de la mañana ya has hecho más de lo que mucha gente hace en el resto del día.

10. Zona de silencio. Coge un portátil que no tenga acceso a ninguna red ni WiFi y vete a un lugar en el que puedas trabajar sin distracciones, como por ejemplo una biblioteca, un parque, una cafetería, o el patio de tu casa. Deja atrás todos los gadgets que sueles usar.

11. Tempo (Ritmo). Empieza a propósito con un ritmo calmado e intenta acelerar poco a poco. Habla más rápido. Escribe más rápido. Anda más rápido. Lee más rápido. Vete a casa antes.

12. Relájate. Reduce el estrés, haz de tu espacio de trabajo un sitio más relajante. Echa un vistazo a " 10 formas de hacer tu espacio de trabajo más Relajante (en inglés)".

13. Agendas. Proporciona agendas completas a los participantes de las reuniones por adelantado. Esto mejora mucho la eficiencia de la reunión y su centrado en el tema a tratar. Lo mismo te vale para las llamadas telefónicas.

14. Pareto. El principio de Pareto es básicamente la norma del 80/20, la cual dice que el 80% del valor de un trabajo procede del 20% del esfuerzo que se realiza en ella. Céntrate en ese 20% crítico y no te sobreesfuerces en ese 80% menos necesario.

15. Apunta y dispara. Acaba con el estancamiento comenzado a actuar inmediatamente después de proponerte una meta, aunque no tengas la acción perfectamente planeada. Siempre puedes ajustar el rumbo de la acción por el camino.

16. Hombre-reloj. Una vez que tengas toda la información necesaria para tomar una decisión, pon en marcha un cronómetro y date solo 60 segundos para tomarla. Date un minuto para pensar en ello y en todas las posibilidades, pero al final tienes que tener claro lo que vas a hacer. Una vez que tomes la decisión, empieza a actuar inmediatamente para ponerla en práctica.

17. Tiempo límite. Ponte un tiempo límite para acabar la tarea y úsalo como referencia para ver cómo avanzas.

18. Promesa . Dile a todo el mundo lo que vas a hacer, eso te ayudará a mantener lo que dijiste.

19. Puntualidad. Pase lo que pase, llega a tiempo. Procura llegar antes de tiempo.

20. Tiempo de lectura . Dedícate a leer para rellenar esos espacios de tiempo poco aprovechados en tu actividad diaria, ya sea esperando una aprobación, esperando en una cola o mientras se hace el café. Si eres un hombre puedes hasta leer mientras te afeitas (preferiblemente con una maquinilla eléctrica). Así puedes leer al menos 365 artículos más al año.

21. Resonancia. Visualiza tu objetivo como si ya lo hubieras cumplido. Hazte creer a ti mismo que ya lo has conseguido, y así poco a poco lo verás en tu vida real.

22. Unos bonitos premios. Date pequeñas recompensas por cumplir tus objetivos. Ya sea ir al cine, ir a que te den un masaje o pasar un día en el parque de atracciones.

23. Cuadrante 2. Separa las cosas verdaderamente importantes de las que simplemente son urgentes. Prepara bloques de tiempo para el cuadrante crítico de tareas, esas que son importantes pero raramente urgentes, como el ejercicio físico, escribir un libro o encontrar pareja.

24. Continuidad. Al final de tu jornada laboral, identifica todo aquello en lo que vas a tener que trabajar al día siguiente y prepara lo que necesites por adelantado. Al día siguiente empieza a trabajar en ello inmediatamente.

25. Divide y vencerás. Divide los proyectos más complejos en pequeñas partes más definidas. Concéntrate en completar una de esas partes cada vez.

26. Sé monotarea. Cuando comiences a hacer algo, no lo dejes hasta que lo hayas completado al 100%. No intercales otras cosas por enmedio. Cuando aparezcan distracciones, apártalas hasta que puedas dedicarles tiempo.

27. Aleatoriedad. Escoge una parte aleatoria de un proyecto grande y complétala. Paga una factura cualquiera. Haz una llamada de teléfono. Escribe un capítulo cualquiera de tu libro.

28. Completamente mal. Enfréntate al perfeccionismo haciendo una de tus cosas pendientes de la forma más horrible que puedas, sabiendo que no vas a compartirlo nunca con nadie. Escribe un post en tu blog hablando de lo salada que está la sal, diseña una web completamente infuncional, o crea un plan de negocios que te lleve a la ruina segura en menos de un año. Tras haber hecho algo tan sumamente mal, es difícil hacerlo peor.

29. 30 Días. Busca un nuevo hábito que pueda favorecerte y mantenlo durante 30 días. Es mucho más fácil alcanzar una meta temporal que una permanente. Echa un vistazo a "30 Días para el éxito (en inglés)" para más detalles.

30. Delega . Convence a alguien para que lo haga por ti.

31. Referencias cruzadas. Apúntate a clases de artes marciales, comienza un blog o únete a un grupo de autoayuda. Muchas veces encontrarás ideas en un campo que te ayudarán a mejorar tu rendimiento en otro.

32. Intuición. Haz caso a tu instinto. Seguramente está en lo cierto.

33. Optimización. Identifica esos procesos que utilizas más a menudo y escríbelos paso a paso. Reordénalos en el papel para mejorar su eficacia. Ahora implementa esas mejores y analiza los nuevos resultados. A veces no nos damos cuenta de lo que pasa hasta que lo analizamos concienzudamente.

Visto en : SIGT.net

Vestimenta del friki (cap. I): La Ecualiseta

La Ecualiseta recibe su nombre por el ecualizador que lleva incorporado. Este reacciona lumínicamente a los sonidos que lo rodean. ¿Y cómo funciona? En la parte de abajo lleva un bolsillo escondido donde se aloja un mini micrófono que recoge los sonidos del exterior y los traduce en forma de luz a través del ecualizador. Este interpreta el sonido como lo haría cualquier ecualizador común, siguiendo el ritmo y la intensidad de la música. Pero lo realmente increíble es que el ecualizador no tiene un grosor mayor a 1mm. Realmente no se diferencia en nada de un estampado normal.

Nota: estoy sinceramente preocupado. Me ha gustado mucho la camiseta. De hecho, pensaba proponérsela a mis colegas para una despedida de soltero que tenemos en breve... Lástima que las tallas L y XL estén agotadas en la tienda!!

Dia del orgullo friki

Mañana 25 de Mayo es el tan ansiosamente esperado DIA DEL FRIKI. Desde esta página, fiel seguidora de esta filosofía de la vida, queremos aportar nuestro granito de arena diario a la causa:


[Viñeta de humor de Cuttlas]

Cambiar de coche

Si estas cansado del tráfico en tu ciudad, harto de recibir golpes en tu coche o simplemente deseas cambiar de vehículo, aquí tienes una buena oportunidad...

l ejército británico se está deshaciendo de sus tanques, vehículos 4×4 y demás parafernalia y los ha puesto a la venta en la web Disposal Services Agency. Puedes encontrarte de todo, desde Land Rovers 90 y 110, pintados como no en verde militar, hasta tanquetas y cacharros como los de la imagen.

En concreto, el MK IV Blackboard (en la derecha) cuesta 3.500 libras (5.200 euros) y el BV206 (en la izquierda) te sale por un pelín más, 6.500 libras (unos 9.700 euros). Si tenías envidia del coronel retirado y su tanque, esta es tu oportunidad.

Para mi disfrute personal, me quedaría con el Land Rover Defender 90 Special OPS Vehicle, según comentan, está sin usar...

[Visto en motorpasion]

Oferta de trabajo

SE BUSCA: Alguien que quiera viajar en el tiempo conmigo. Esto no es una broma. P.O Box 322, Oakview, CA 93022. Cobrarás al volver. Has de llevar tus propias armas. Tu seguridad no está garantizada. Sólo he hecho esto una vez anteriormente.

[Visto en: nopuedocreer.com]

Trabajar en el lado oscuro

No tengo ni idea si irán a trabajar con espadas láser en lugar de maletines, o con túnicas en lugar de trajes... pero desde luego que el edificio se hace un aire con la Estrella de la Muerte!

El edificio en cuestión ha sido presentado para el RAK Convention and Exhibition Centre como una propuesta para fomentar la arquitectura creativa e innovadora en Dubai. Esta iniciativa está siendo impulsada por el OMA, un prestigioso organismo internacional de arquitectura.

[Visto en 20minutos.es]

Los Toma-Cafés

¿Quien no se ha visto alguna vez en esta situación? Jejejeje...

Toma-cafés: dícese del susodicho que está locamente enamorado hasta las trancas de una tía y esta solamente lo considera un buen amigo con el que tomar cafés y contarle sus penas. El susodicho no se dará cuenta de esta situación y seguirá aguantando por si en alguna ocasión hay un momento de debilidad por parte de ella.
Pero nada mas lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder.

¡¡PERO ESTO SE ACABO!!

Para no ser un "toma-cafés":

Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices: " Oye, dime que es lo que tu quieres, porque yo quiero algo serio."
Si en cambio lo que quieres es montartela: "Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago."
Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un monton de lamentos, que podias haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande.

Normas a seguir:

1.- Si no quieres ser su toma-cafés, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona).

2.- No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado "en negrita" respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees.

3.- Ser un tomacafés de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti...). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como "eres un sol", "eres la mejor persona que he conocido nunca", "no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí", "no te merezco", bla bla bla.

4.- Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por jodido. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar "¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!", etc. etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es "por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás", "no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al chuloputas de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor", "aunque yo a ti te importe como persona, y a ese chuloputas no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c...". Y así podríamos seguir y seguir...

5.- Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya "zorro viejo" y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido.

Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra... Recuerda que ser un tomacafés de una chica implica llevarte la "parte mala" (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la "buena". Piénsalo.

Quedó claro ,¿no? Pues que ningún TOMACAFES me venga más llorando, ahí teneis la respuesta.

Visto en Aqui

Brazo Robot manejando una espada mediante Wii

Increible lo que se puede hacer con un brazo robot, un mando de la Wii y mucho tiempo libre. Acojona bastante cuando está manejando la espada al mas puro estilo Hiro en Heroes....




Visto en TechEBlog

Acaba con ellos! (actualizado)

Si no hay nada que te fastidie más que aparezcan por tu sitio sin avisar y te interrumpan cuando más concentrado estas (ya sea haciendo tu trabajo o cualquier otra cosa...como leer este blog), aquí tienes la solución. Activa tu escudo de misiles al puerto USB y todo arreglado.

Uff, que ganas tengo de que aparezca el jefe para probarlo, jeje!


Y la versión moderna... que lanza bolitas de plástico a 76m/s!

Quieres la luna? Pues coge un folio!

Si coges un papel y lo doblas por la mitad y lo sigue doblando una y otra vez verás qué pronto resulta imposible seguir haciéndolo. Lo más probable es que no lo puedas doblar más de seis veces, sin que importe mucho el tamaño de la hoja que utilices. Si empleas un papel fino, podrás doblarlo siete veces y con dificultad hasta ocho, pero por muy delgado que sea no podrás pasar de ahí.

Curiosamente, si pudiéramos seguir doblándolo, rápidamente se produciría un fenómeno aún más soprendente, ya que el grosor se haría gigantesco. Con un papel normal, cuyo espesor viene a ser de unas 0,8 décimas de milímetro, al doblarlo 42 veces adquiriría un grosor de ¡351.000 kilómetros!, casi la distancia de la Tierra a la Luna.ç

Explicación:

Si doblamos 42 veces, tendremos 2⁴² = 4.398.046.511.104 capas porque cada doblez duplica el número de capas.
0,8 décimas de milímetro del folio x 4.398.046.511.104 capas = 351.843,72 kilómetros
La distancia del papel será de 351.000 kilómetros, casi la distancia de la Tierra a la Luna.

[Visto en El origen de las cosas]

Como somos los hombres...

...según las mujeres:

* Los Hombres que son buena gente, son feos.

* Los Hombres guapos, no son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

* Los hombres que nunca toman la iniciativa,pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.

* Si no . Una insensible.

* Si no te arreglas . Eres una descuidada.

* Si lo haces . Es para tontear con otro.

* Si no trabajas . Eres una simple “ama de casa”.

* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.

* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.

* Si lo haces tú. Se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.

* Si no. No los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades

* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.

* Si tú ves a otros . Eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.

* Si sales con un millonario . Eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.

* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.

* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.

* Si eres fea . No te dan bola.

* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.

* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.

* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!

* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!

* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan “el favor”.

* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.

* Si estás intolerable Es que estás “en tus días”.

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.

* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

Los volcanes de Io

La cámara LORRI de la sonda espacial New Horizonts ha captado por primera vez imágenes de un volcán en un planeta diferente a la Tierra. Se trata del volcán Tvashtar de Io, una de las lunas de Júpiter.

Las imágenes se han dado a conocer en Internet gracias a una animación montada a partir de cinco tomas.

En ellas se puede observar el movimiento de una gigantesca nube de materiales, eyectados a una altura de 330 km, la cual recuerda poderosamente a una de nuestras fuentes ornamentales.

En el borde del disco de Io se observan otras dos plumas volcánicas, que corresponden a los volcanes Masubi, en la parte inferior izquierda, y Zal, a la izquierda donde comienza la zona de sombra.

Otra muestra de la importante actividad volcánica de Io viene dada por la mancha oscura, en forma de herradura, que se ha asociado con un enorme lago de lava procedente del volcán Loki.

Visto en Genciencia

Para concienciarnos....

Edu nos manda este link... A ver si nos sirve para levantar un poco el pie del acelerador....



Espectacular accidente de tráfico

Al mal tiempo, buena cara!

En vista del finde que se aproxima (lluvias a partir de mañana), no vendría mal un paraguas de estos...

El que lo quiera, que sepa que van a comercializarlo en Japón. Está desarrollado por la universidad de Keio y permitirá ver la tele, acceder a Internet con una interfaz que facilitará ver fotos en tu cuenta de Flickr (o similar) o utilizar Google Maps gracias a un GPS integrado.

Lo curioso es la forma en la que pasas las fotos, sacudiendo el paraguas.

Visto en No puedo creer que lo hayan inventado...

El nuevo becerro de oro...

Viñeta de humor de Cuttlas.

El reto es más cultural que técnico

¿Cómo es posible pues que en otros países a nuestro alrededor cobren el doble que nosotros, con un coste de la vida similar?

Este es el tipico link que se pasa y se manda todo el mundo en horas de curro y que ayuda a hacer que no nos sintamos tan desgraciados en nuestros respectivos trabajos. Despues de leerlo se agradece el pertenecer a algo mas grande, seguimos siendo un grupo de muchisimos desgraciadillos, pero por lo menos unido! jeje.

A la mayoria le sera familiar esta critica sobre el trabajo en España, ya sea como victima de esta forma de trabajo que tenemos tan arraigada o como parte fomentadora de este funcionamiento en sus dos modalidades: jefes y subordinados que seguramente no se reconoceran su papel... ya dejaron de ver la realidad hace mucho, si es que algun dia la vieron.

Hay que ser muy autocriticos para esto, pero autocritica de la buena... no de la de convencernos de que el resto del mundo se equivoca en todo y nosotros hacemos lo correcto con un 99% de efectividad. Todos estamos en este circo y arrastramos tambien tradiciones chungas heredadas. Sospecho que ademas alguno se creera ser el mesias que gracias a un poder divino va a salvar el mundo con la megarevolucion en la que pondra orden en el universo... pero bueno, por suerte estos no suelen llegar muy lejos.

No os aburro mas. Disfrutad de la lectura y no os altereis mucho, jeje... ya lo iremos cambiando todo esto despacito y con buena letra... espero.... :o).

http://espana.barrapunto.com/comments.pl?sid=70547&cid=908880

visto en: espana.barrapunto.com

Google Earth en tiempo real??

Parecía imposible, pero aquí está. Ya podemos ver en tiempo real a partir de una página web, lo que graban algunos satélites.

La USGS ha creado una web donde se pueden ver las imágenes de los satélites Landsat 5 y Landsat 7 en vivo. Se llama EarthNow, Landsat Image Viewer (cuidado porque es adictivo).

En esta web podemos ver como el satélite va capturando las imágenes (muchas veces a color). A modo de referencia salen marcados los nombres de las ciudades y pueblos que se van viendo. Las imágenes pueden ser de una pasada ya hecha por el satélite ese mismo día y en algunos casos es de una pasada que se está haciendo en ese momento (esto sale en la información que está a la derecha). Las resolución es de unos 250 metros por píxel (aunque estos satélites alcanzan una resolución de 30 metros)

En un segundo mapa más pequeño podemos ver el recorrido sigue el satélite, su posición, el área cubierta, y dónde está la estación que recibe la información.




Visto en Topografiando

Que duros son los lunes!

Que mejor que empezar los lunes con humor, nooo?

[Viñeta de Ramón]

El e-cigarrillo

Se siente como un cigarrillo, parece un cigarrillo, pero no es malo para la salud.

Una empresa china que promociona el primer cigarrillo "electrónico" del mundo espera duplicar sus ventas en el 2007 mientras algunos fumadores chinos intentan dejar el hábito. La compañía Golden Dragon Group espera que sus "e-cigarrillos" Ruyan, dispositivos con forma de cigarrillo a batería que expulsan nicotina cuando son inhalados y buscan emular la experiencia de fumar, puedan encontrar un mercado como sustitutos del tabaco, por salud o por placer.

Ver artículo completo en 20minutos.es

Pon un niño en tu casa...

Cansado/a de esas tediosas sesiones de limpieza del hogar? De barrer todos los días para tener tu casa al día siguiente con más bolas de polvo que en el salvaje oeste? De utilizar ese aspirador que te hace estornudar como un/a descosido/a?

TELETXASTIENDA te ofrece la solución:

Hombres y mujeres

Viñeta de humor informático sacada del blog de Javier Malonda

A esquiar todos este sábado!

Mendizabala acogerá el sábado el 'Open Ski Master Freestyle Show', competición de modalidades deportivas relacionadas con la nieve que se realizarán en una rampa montada en una estructura metálica de 30 metros de largo, ocho de ancho y diez de alto.

Su superficie está forrada de 'snow flex' -última tecnología de nieve artificial que sólo se fabrica en Inglaterra- y servirá como plataforma a todas las modalidades y estilos que se darán cita el sábado en Mendizabala. El domingo la instalación se reservará a las actividades para los que se acerquen al montaje.

En las fases en las que no haya competición, los organizadores tienen previsto desarrollar clases de esquí y 'snowboard' totalmente gratuitas para quienes tengan conocimientos previos en estas modalidades.

Visto en elcorreodigital.com

50 contradicciones del mundo femenino

Por petición popular (Edu y PiTxiN entre otros), ahí van estas verdades como puños. (Escrito por una mujer)

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.

Visto en Bestiaria

PELIGRO: Cibercriminal suelto!

"Un peligroso cibercriminal anda suelto. Forma parte de una peligrosa mafia de Internet y viaja por el mundo dejando pistas de su paradero. Mientras, elabora peligrosos virus, troyanos, phishings que están robando la identidad, el dinero y la información de cientos de internautas". Esta es la presentación del juego creado por la empresa de seguridad Panda Software, que invita a los internautas a convertirse en detectives para atrapar a un pirata informático con malas intenciones.

Los concursantes se convierten en miembros de la Cybercrime Security Investigation Academy (CSIA) y deben seguir las pistas a través de Google Maps, donde se indicará los distintos delitos que este delincuente comente en distintos países y ciudades. Además, en http://www.cybercrimeagency.com, y durante varias semanas, los participantes inscritos podrán acceder a vídeos en los que, diariamente, los actores Marta Suárez y Javier Collado Goyanes ofrecerán las pistas necesarias para localizar los distintos lugares propuestos. Los concursantes también deberán responder a preguntas de seguridad para medir su grado de conocimiento.

Cada jugador obtendrá un número de puntos dependiendo de su rapidez a la hora de encontrar las respuestas a cada una de las preguntas. Al final del concurso, los jugadores más rápidos y avezados podrán conseguir importantes premios, como un viaje a San Francisco para dos personas con todos los gastos pagados, un portátil Dell o un iPod.

El plazo de inscripción ya se ha abierto, pero el concurso comenzará el próximo 14 de mayo.

Visto en elpais.com

El airbus gasta menos que mi coche!!

El airbus gasta menos que mi coche!! Pero claro, eso es porque yo tengo una conducción deportiva... :-P Bueno, aunque conducción, conducción.... porque yo no conduzco..... ¡yo piloto! Jajajajajajajaja.

El poderoso y mastodóntico Airbus A380 consume el equivalente a tres litros de gasolina a los cien kilómetros… pero por persona transportada. En este avión pueden viajar entre 555 y 850 pasajeros según las configuraciones y cómo se reparta entre turista y primera clase. Este extraño dato que hace parecer que el coloso consuma menos que un utilitario lo han comentado hoy en Radio Nacional de España con motivo de que El A380 ha aterrizado por primera vez en España, más concretamente en Getafe (Madrid).

Visto en Microsiervos

Un mata-ciervos con clase

Mirad el coche que me he comprado. Va sólo a todas partes. Sólo le tienes que decir cuantos ciervos quieres atropellar, y va él solito y los atropella. Me rio yo del Sorento de Edu. Jajajajaja.
:-D

Visto en TechEBlog

El crimen perfecto

Un crimen perfecto es exactamente lo mismo que un matrimonio perfecto: todo depende de que no te atrapen.

– Alfred Hitchcock Presenta…
El crimen perfecto.

Visto en Microsiervos

Espaiderman tres

Gaizka nos hace esta crítica cinematográfica sobre la tercera entrega de
la saga del hombre araña.

Spiderman 3 se presenta como una película de entretenimiento con efectos
en tres dimensiones a una escala de 1 cm, pero la verdad es que resulta
ser una mongolada gigante, larga pesada y aburrida, aunque a mí
personalmente me haya gustado... según un seguidor ferviente de los
cómics y la serie de animación (llamémoslo mikel el de vídeo) el
personaje está mal perfilado, no tiene sentido arácnido y pierde todo su
interés... (continuará)

Desastre

"Sólo dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy seguro de lo primero" (Albert Einstein)

A ver si Bozidar Malkovic se da por aludido, analiza los partidos, hace un poquito de autocrítica y nos 'devuelve' la liga que nos robó hace un par de años!

AUPA BASKONIA!

Un meme de esos: tus ultimas vacaciones!

Inicio un MEME (para el que no conozca lo que es -yo lo acabo de descubrir-, que lea al final) con una fotico de mis últimas vacaciones en Moliets, Landas francesas... a ver si la gente se anima, lo incorpora en su blog con su propia foto, vivencias, recomendaciones o lo que se le ocurra sobre el tema + los enlaces a los blogs previos, y vemos crecer el meme. Y ya de paso, si lo indica en comentarios, genial, porque podremos ver esos blogs! Ánimo!

[Yo salgo en la foto, aunque no directamente... jeje!]

Un meme (la palabra tiene el mismo origen que 'gen') es un comentario que se propaga rápidamente de persona en persona, como si de un virus se tratara. Puede ser un rumor, una frase, una canción o una realidad (por ejemplo, que las mejores fresas las venden en la frutería de la esquina). En terminos de blog, son conversaciones distribuidas que se van contagiando de un blog a otro.

El Efecto Nube

Ana nos sorprendió con su página Mundomoho, y ahora nos presenta su nuevo Blog: El Efecto Nube (Cuando la cabeza está aturdida, como tonta).
Estamos seguros que va a ser un blog de referencia en aquellos temas que son esenciales para la vida.
Mucha suerte Ana!!

Seguro que son tan porroscables?

No es oro todo lo que reluce...

EVA LONGORIA (MUJERES DESESPERADAS)


JESSICA SIMPSON (VIGILANTES DE LA PLAYA)


JENNIFER LOPEZ


CAMERON DIAZ


BRITNEY SPEARS


KATE MOSS

Chispas de alto voltaje

Interesante...

Y no es youTube... (para los que lo tenemos capado)

¿Qué pasa cuando falla una subestación eléctrica?¿Te imaginas poder provocar una chispa de 200 metros?

Visto en Pixel y Dixel

Los fans subtitulan series a las 10 horas de su estreno en EEUU

¿Qué sería de nosotros sin esas abnegadas personas? ¿Cómo podríamos ver nuestras series favoritas sin el increible esfuerzo de esas personas, frikis obligatoriamente, con muchos conocimientos de inglés, muchas ganas y una vida social un tanto 'escasa'. ;-)
Desde aquí mi alabanza a tods/as ello/as. He aquí un humilde servidor vuestro :-P


Enviado por PiTxiN, otro asiduo colaborador:

Hace 65 millones de años el impacto de un asteroide acabó con los dinosaurios, pero también provocó un nuevo hábitat que permitió la evolución y nacimiento de nuevas especies. El impacto de internet aún está por determinar, aunque algunos dinosaurios, como la misma televisión, empiezan a tambalearse. Sin embargo las nuevas especies, nacidas al abrigo de la red, ya son visibles: los subtituladores exprés de episodios de series de televisión, por ejemplo.
Teresa, estudiante de Comunicación Audiovisual, y Elena, médico interno residente, son dos seguidoras madrileñas, de 24 y 26 años, de la serie Perdidos (Lost). Más que eso, son las webmasters, es decir, las que gestionan la página www.lostzilla.net, que ellas mismas fundaron, dedicada exclusivamente a la serie. Más allá de poner al servicio de los miles de fans de la serie un canal donde discutir sobre la trama, Lostzilla ofrece cada semana los subtítulos en castellano del episodio que semanalmente se emite en EEUU.
Pero el proceso que permite a un usuario bajarse un episodio de una serie ya subtitulada en castellano en menos de 10 horas después de su emisión en los EEUU es multitudinario. Se parece al modo de trabajo que el sistema de código abierto Linux ha creado en el hábito de los internautas, donde cada uno aporta su granito de arena.

EN COLABORACIÓN
Según cuentan vía correo las creadoras de Lostzilla, el episodio "aparece en internet" (alguien lo captura, ellas dicen desconocer quién) una hora después de su emisión en EEUU, "en torno a las 4 o 5 de la madrugada del miércoles al jueves, hora española".
Elena y Teresa se lo descargan y, "en función de la ayuda externa que tengan y de la dificultad en la traducción" --en Perdidos se juntan varios acentos distintos de inglés, desde el australiano, al londinense, pasando por el escocés y el norteamericano del Medio Oeste-- lo traducen y colocan los subtítulos en su web.
Allí, otros, que ellas también desconocen, y que responden a motes o nicks como Astur83, agarran los subtítulos y, mediante el adecuado programa, los integran sincronizados en el capítulo y lo cuelgan en internet. El episodio está listo y bajable sobre las 14 horas, apenas 10 después de su emisión en los EEUU y Canadá.
Ambas afirman que nadie les paga un euro por su denodado esfuerzo. Y eso que las traducciones son de una gran calidad, con notas y apuntes del traductor que habitualmente no se hallan en los subtitulados profesionales. El cobro por ese esfuerzo sería la evolución lógica y darwiniana de esta especie. Aunque con internet, nunca se sabe.

Visto en: elperiodico